想想两年半前得知自己得了癌症也没感觉怎么样很普通啊，就是住院而已。那时觉得没啥大不了的，我是膀胱癌，切除不就得了。当初也不知道病理分期，也没什么在意去多想什么的。后面化疗了六次，医生化之前说化疗完就好了没事我更加是没去多想。没有去了解我得的到底是哪一期的癌症，复发率多少，五年生存

想想两年半前得知自己得了癌症也没感觉怎么样很普通啊，就是住院而已。那时觉得没啥大不了的，我是膀胱癌，切除不就得了。当初也不知道病理分期，也没什么在意去多想什么的。后面化疗了六次，医生化之前说化疗完就好了没事我更加是没去多想。没有去了解我得的到底是哪一期的癌症，复发率多少，五年生存期多少等等。然而去年因为九月份复查腿疼复查后确诊是骨转移了，后面随着相关知识的增多感觉真的是绝望了，心里默念着生命的倒计时！咨询医生说可能要截肢，那不就是瘸了，哪里能接受。。。。。还有想想家里的父母渐渐发白的双鬓，将来谁来赡养他们，每每想到此心里真不是滋味，自己治疗都要花很多钱家境又不富裕，有想过死了算了。

但是逃避是解决不了问题得，一死百了是懦夫的表现，那么多抗癌成功的案例都过来了我还这么年轻难道我还比不过他们吗。杀不了癌就和癌和平共存，加油，我一定会做到的。。

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这个话题我太有发言权了！本人新年37岁，16年10月1日CT体检，发现有根肋骨骨质有点改变，旁边有个软组织肿块，4日，增强CT结果出来，结论“恶性肿瘤可能性大”。马上去了杭州和上海的大医院，所有教授医生都说恶性肿瘤，也就是癌的可能性大，虽然所有医生说术后病理才是金标准，他们只是觉

这个话题我太有发言权了！本人新年37岁，16年10月1日CT体检，发现有根肋骨骨质有点改变，旁边有个软组织肿块，4日，增强CT结果出来，结论“恶性肿瘤可能性大”。马上去了杭州和上海的大医院，所有教授医生都说恶性肿瘤，也就是癌的可能性大，虽然所有医生说术后病理才是金标准，他们只是觉得可能性大，但是，对于我这个极少进医院的人来说，我已经觉得我就是得了癌。下面我说说那几天我的状态:极度的恐惧，一种对未知的已经在身边但不知何时会降临的死亡的恐惧。晚上10点上床，12点才能睡，然后1点多会被吓醒，会想是不是这就是个梦？然后进入一种不知道到底有没有入睡的状态，很快就到白天了。在能吃能喝身体没有不适的情况下，一周瘦了4斤多。做什么事都没有激情，不想和除少数几个人以外的人联系，后悔以前对身体的挥霍，真正明白健康是多么宝贵！不敢想象自己是怎么样的死法，不敢想象到时候父母会有多伤心，看着3岁可爱的儿子在玩就会心痛到流泪。。。。。那是我人生最黑暗的一段日子！幸好，我最终的结果是一个血管瘤，良性的，拿到病理结果那一刻，11月24日，眼泪止不住的流，我的第二次生命开始了！

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我是元旦之前查了一下妇科炎症，结果是CIN3,做了活检，确诊以后，哭了几个晚上。我去把房子过户给孩子，把银行卡密码告诉家人，股票账户全部提现，和爱人商量一下，没有让双方父母知道，只告诉了彼此的手足。真的感激父母们当时多生了一个。这月六号做的手术，医生说，这没那么可怕，只是个癌前病

我是元旦之前查了一下妇科炎症，结果是CIN3,做了活检，确诊以后，哭了几个晚上。我去把房子过户给孩子，把银行卡密码告诉家人，股票账户全部提现，和爱人商量一下，没有让双方父母知道，只告诉了彼此的手足。真的感激父母们当时多生了一个。这月六号做的手术，医生说，这没那么可怕，只是个癌前病变，或者说原位癌。锥切手术很简单，也很成功。感谢上天，让我更珍惜现在，我是一个非常幸运的人。

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记得妈妈在60岁那年的一次体检后大夫建议她去做钡餐复查。当时妈妈表面很轻松说体检净吓唬人，但是内心应该也是很恐惧的。帮她去取的结果，清清楚楚写着疑似胃类癌。简直就是晴天霹雳。好在大夫说看起来是早期，建议尽快去做胃镜确诊。妈妈是知识分子，我知道瞒不了她，也不知道该怎么瞒，索性就直接

记得妈妈在60岁那年的一次体检后大夫建议她去做钡餐复查。当时妈妈表面很轻松说体检净吓唬人，但是内心应该也是很恐惧的。帮她去取的结果，清清楚楚写着疑似胃类癌。简直就是晴天霹雳。好在大夫说看起来是早期，建议尽快去做胃镜确诊。

妈妈是知识分子，我知道瞒不了她，也不知道该怎么瞒，索性就直接拿着结果给她告诉了她大夫的建议。

恐惧但又不愿相信

我清楚地记得妈妈听到的时候那平静的表情。她显然一直在想着会有这个结果。然后她轻轻地问：“大夫有没有说我还能活多少时间？”

我一下子就崩溃了，跳起来第一次凶了她说：“什么多少时间？妈你胡思乱想什么啊？我刚才不是说了吗，早期！早期！咱们赶紧治能治好！”

“那他有没有说这个有多大可能弄错了？也许我这个不是恶性的？又或许已经是晚期了呢？”

“那么大的三甲医院不会乱说是早期的，肯定是早期。我明天就带你去肿瘤医院挂号做胃镜”我再也忍不住，说着就大哭起来。

妈妈抱着我，眼泪也流了下来，说：“妈妈没事儿，不会死的，以后还得给你看孩子呢。”

四处求问希望了解病理判断生存希望

在北京最有名的肿瘤医院做了胃镜后，确诊为胃类癌早期。这让我们绝望，也给了我们一线希望。大夫说这个癌关键是要一次手术做干净，可以根治。而一旦没做干净复发就必死无疑。

在结果出来之前，我们其实已经对于恶性有了足够多的心理预期，妈妈的情绪很不好，每天早上都看她眼睛红红的。虽然她不说，但我知道她心里的委屈，这辈子都一直是为了我们活着，自己有那么多理想都还没实现，一直都是她关心照顾我们，还没享过儿女的福。

帮妈妈排上队住院手术，我跟单位请了半个月的假，从此我开始四处了解关于胃类癌的病例和知识，登陆国内外网站，拜访医生朋友，请客送礼求教。

情绪不稳自怜自艾需要安慰陪伴

妈妈住院做各种检查等待手术的那段时间里，爸爸和刚刚毕业还在找工作的弟弟在医院旁边租了房子全天陪护，我则在上班中间也偷偷溜出来送饭送菜奔忙于家和医院之间。爸爸是个不善言辞的人，弟弟不谙世事，妈妈能依靠的只有我。

突然就觉得自己长成大人了，我出面给主刀医生送红包，退了再送，请所有参与手术的实习医生和护士吃大餐……

而妈妈则变得像个爱撒娇的小女孩。经常嫌饭菜不可口，老想吃各种奇怪的东西，买来又突然不想吃让我们吃。还总是和护士闹别扭。

病房里总是很吵，她有时候想清净，但又不愿意住单间想多沾些人声和烟火气。我天天去磨护士长，终于有天等到了一个靠窗的床位空出来给妈妈搬了过去。那天她特别高兴，我觉得似乎是我有记忆的人生里最有成就的事情。

为自己倒计时，开始理性安排身后事

离手术还有一周，妈妈突然就特别平静起来，每天除了吃饭睡觉就是给我们织毛衣，看相册，说我们小时候的事。还把所有的存折、首饰都给了我，说如果手术成功了再还给她，如果自己没下来手术台就让我保管，要好好照顾爸爸和弟弟。每天都把我弄哭。

她每天都在为自己倒计时，跟我有交待不完的事。还把家里什么东西放在哪里都写在了一个小本子上跟我和我爸说了一遍又一遍。

不认命，积极治疗尝试一切可能的方案

做手术那天终于来了，这是决定生死的一天。妈妈早上9:00送进手术室的那一刻，我搂着弟弟和姥姥，跟他们说没问题，肯定一会儿就做好出来了。

不到一个小时，主刀大夫出来叫家属，我心跳一下到了110，大夫说开口后发现妈妈胃里布满小白点，不确定良性还是恶性，是不是将来会癌变，问我们是按原计划切除2/5还是全部切除？

按原计划意味着万一是恶性就失去了唯一的治愈生存机会；全切意味着后半生生活质量严重低下。对于酷爱美食的妈妈简直就是生不如死。

大家都没了主意，医生让快做决定。我一咬牙，问大夫：“如果是您的亲人您怎么选？”

“全切”

“那就全切！”

十七年过去了……

17年里，妈妈帮我看大了儿子，做的假胃如今也能吃正常人食量的食物了。如今养儿方知父母恩，我感恩上天让我做了正确的选择，让妈妈可以幸运地从癌症中痊愈。也更懂得亲情的珍贵。癌症很可怕，但只要我们不认输，尽力了，就不会给人生留一下遗憾。

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我是一个消化内科医生，今年52岁。从医近30年，也可以说见惯了生死。但是，因为我是中医出身，很少接触那些惊心动魄的事情。除了实习时候轮科，此后一直在消化内科从事门诊工作，一般诊治的都是消化不良啥的，波澜不惊。2001年，我在31岁的时候开始从事胃肠镜检查，也算是消化内科。那时候是

我是一个消化内科医生，今年52岁。从医近30年，也可以说见惯了生死。

但是，因为我是中医出身，很少接触那些惊心动魄的事情。

除了实习时候轮科，此后一直在消化内科从事门诊工作，一般诊治的都是消化不良啥的，波澜不惊。

2001年，我在31岁的时候开始从事胃肠镜检查，也算是消化内科。

那时候是先去国内的大医院学习，然后由日本的厂家资助去日本学习。

首次见到一个被确诊胃癌的病人其实是一个日本老头，他说：我知道。然后笑笑，给我鞠了个躬。

再后来就是在我们医院，第一例发现胃癌，应该是2002年的春天，那时候做胃肠镜的非常少，做高端的更少，而且也没有现在的无痛操作。

我记忆非常深刻，是一位老师，姓王，还是我的母校的老师；但没有教过我。

大概有50多岁吧，因为胃疼，久治不愈，很不情愿地接受胃镜检查。

那时候的胃镜检查真的很难受，没有任何前奏，包括咱们现在喝的胶浆都没有。

进入到胃窦，就看到巨大的肿瘤。按规矩要看到十二指肠的，我进不去了。

当时考虑是胃癌，而且是晚期。报告打的是：“胃溃疡”。

他和我的班主任是同学，班主任老师，晚上跑到我家里，就非要我说自己的判断，我就说：肯定是。

结果立马告诉了他，很快，王老师就去世了。

我不知道王老师为何短短2个月就去世了，后来的事情，让我肝肠寸断。

2002年的夏天，我的母亲，对我说这几天老是咳嗽，我说可能是感冒了，可是吃了药还是如此。

我就带妈妈拍了个X光片子，也没事。

心里也很放松，可是妈妈的咳嗽，主要是干咳，还是越来越重。

那时候CT非常贵，我说还是做一个吧。

结果，出来的时候，我哭了，不知所措。

打电话给我姐姐，姐姐也不知道咋给妈说。

就这样瞒着，治疗。

期间我相信妈妈也是知道的，因为我们住的就是肿瘤科。她不说，我们也不说。

因为是晚期小细胞肺癌，很快就转移到脑。

我的老师说，杜，别治疗了。没有意义。那时候也确实没钱，基本就靠借债了，也没有医保。

我和姐姐们商量，也同意了。于是就租了个红色的昌河面包车，从郑州到漯河要了380元。

在回家的路上，妈妈突然醒了，问我，你不给我治了吗？

瞬间，泪如雨下。

。。。。

此后。没有到家，母亲就去世了，年仅68岁。

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我是今年查出肝癌的....起初 不想吃成瘾的止疼药 总觉得自己扛过去 挺牛逼 而且那东西上瘾了 就要一直吃 加量...在医院做了一次手术 在家住了一段时间 又开始特别疼 回医院 各种指标都不好....后来一想也是 总是疼 休息不好 成宿不睡觉 好人也废了 现在吃了一段时间吗啡了

我是今年查出肝癌的....起初 不想吃成瘾的止疼药 总觉得自己扛过去 挺牛逼 而且那东西上瘾了 就要一直吃 加量...在医院做了一次手术 在家住了一段时间 又开始特别疼 回医院 各种指标都不好....后来一想也是 总是疼 休息不好 成宿不睡觉 好人也废了 现在吃了一段时间吗啡了 除了一些正常的副作用 休息生活 都还挺好...我觉得 起码我能跟癌症和平共处 谁也别给谁找麻烦 哈哈 互相伤害多不好...等我再恢复恢复 指标正常了 再去做一次微创 然后吃中药 好好配合医生 我相信死不了！

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张大夫干了这么多年的临床工作，遇到的这样的问题，遇到的这样类似的人群，应该说非常多了，不管是什么病，不管是大病还是小病，应该说每个人得到这个消息的第一反应应该是怀疑、恐惧或者惊慌等等，反正情绪应该是很复杂的，更不要说如果是被诊断为癌症或者艾滋病或者什么别的致命性的疾病。但是，所有

张大夫干了这么多年的临床工作，遇到的这样的问题，遇到的这样类似的人群，应该说非常多了，不管是什么病，不管是大病还是小病，应该说每个人得到这个消息的第一反应应该是怀疑、恐惧或者惊慌等等，反正情绪应该是很复杂的，更不要说如果是被诊断为癌症或者艾滋病或者什么别的致命性的疾病。但是，所有这一切，都是应该是建立在正确诊断的基础上的。下面我给大家介绍一下，我自己的一个真实的经历。

有一次我们单位组织体检。体检完了之后，我们放射科的大夫就给我打了一个电话，他打电话问我说:“你的胰腺有没有事儿啊？”当时我就有点儿惊愕，我说我的胰腺没事儿啊，他说我的胰腺怎么看着有一点粗啊？当时我就慌了，因为大家应该都知道胰腺癌是癌中之王，如果诊断为胰腺癌的话，还是真的很麻烦的。这时候我怎么办呢？刚开始我也是不冷静，然后过了一会儿，我冷静下来之后，我仔细分析了一下。腹部疼痛、腹部肿块、消化系统的异常等等这些症状我都没有。这个时候我就自己给自己查了一个肿瘤标志物，这个肿瘤标志物就包括了CA199这个项目，也就是糖类抗原199，当检查结果出来以后，我发现我的肿瘤标志物是正常的，我心里顿时轻松了很多。然后，我又空腹去复查了一个超声，也没有任何的问题。这时候，我就彻底地放心了。因为这是一种先天的变异，就好像有人个子高一些，有人个子矮一些。

通过我自己的这个例子，我想告诉大家，如果发现什么问题，别惊慌，别恐惧，还是要冷静、仔细分析。尤其是怀疑癌症时，看看临床症状、看看影像、看看肿瘤标志物再结合病理，最终才能做出一个准确的诊断，不能自己吓唬自己。而肿瘤标志物的正确解读就非常关键了！

更多早期发现肿瘤相关的医学知识，大家可以点击下面的链接获取：医生教你读懂肿瘤标志物

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我，尿毒症十年了。我想我有发言权吧。其实大多数都一样吧，我27岁得的这病，没结婚，当初知道得的是这病，心里是一点儿准备都没有，因为这病刚开始是没有感觉的，也许有些人有，但是我是没有的，一发现就晚期了，直接5期了，这病医学上叫肾病综合征，分5期，前4期可以不用透析，吃药控制，尽量晚

我，尿毒症十年了。我想我有发言权吧。

其实大多数都一样吧，我27岁得的这病，没结婚，当初知道得的是这病，心里是一点儿准备都没有，因为这病刚开始是没有感觉的，也许有些人有，但是我是没有的，一发现就晚期了，直接5期了，这病医学上叫肾病综合征，分5期，前4期可以不用透析，吃药控制，尽量晚的进入尿毒症期，也就是5期了，因为5期就必须要透析了。我当时还在上班，眼睛开始慢慢的模糊看不到了，别的没感觉，就以为是眼睛出了问题，去医院眼科看眼睛去了，然后医生用仪器给我看的，看了后说我眼底充血严重导致的，让我去肾病科看看，我也不知道肾病科是干啥的，以前听都没听过，我想很少去医院的人都不知道吧，没事儿谁去医院干什么，对吧。所以我就又去挂肾病科的号，然后就去了，去了后医生给我量了血压，当时好像高压180多了，低压也超过120多了，很高了，医生告诉我让我赶紧住院，这情况不要到处走动了，容易脑出血了，然后就给我开了住院单，住进医院后，医生就不让下床走动了，去拍片做彩超什么的，都是专门的护士推着我去做的，做完后，就告诉我要透析了，说实话，刚开始都是糊里糊涂的，啥也不懂，等到开始透析了，跟别的病人接触了才知道这病的可怕，真正的绝症，也叫不死的癌症，一辈子离不开医院了，这一辈子都完了，没有质量的活着，每星期三次透析，那针跟牙签一样粗，因为要把全身血液引出来，搁机器里面过滤后再回到身体里面，平时那种打吊瓶的那种针跟这个比，差不多十倍了，可以想象有多疼，没个星期三次，一次两针，四个小时，知道这些后，说实话轻生的都有过，估计每个得这种病的人都有过，但是又很不甘心，我这么年轻，还没开始就要结束了，谁都不甘心，曾经也试过，药都买了，跑到一个大山里，一人独坐三天三夜，奇怪，人在想死的意志下，不觉得饿，当时我就买了一瓶水带着，想着喝药的时候怕难喝，喝不进去，怕吐出来，喝水给它压下去的，第二天晚上把药打开添了下瓶盖，想看看什么味儿的，添了下后，过了会舌头开始发麻了，当时就想一口气干了算了，但是想想就这样死了又不甘心，世界发展这么快还有好多好多没见过的，没有尝试过的，想着想着就开始回忆起以前了，从小到大，一会儿哭一会儿笑的，昏昏沉沉迷迷糊糊的过了三天三夜，想开了，不死了，死都不怕还怕活着吗？从此以后，啥都不想了，活一天算一天，想吃啥就吃啥，想干什么就干什么，反正早晚都是死，能享受的尽量享受，享受不了的也不强求，无休无虑的再也不用为操心买房子结婚挣钱啊等等，啥啥都不想了，一切都放下了，其实一切都放下了，啥也不追求了，只为活着而活着，也挺好，不用那么劳累了，啥负担也没了，也挺好，想开了想明白了，药扔了，走出大山，家人找了几天几夜都急疯了，见面之后啥都没说，都心里有数，就说回家，啥都别想。就这样，现在十年了，也挺好，你只要迈过心里那道坎儿，生活还是有看头的别的不说，最起码世界日新月异，新生物新科技每天都在变化，能见到就是福，努力活下去吧，病是不会好了，死之前每一天都觉得身在中国真好，祖国一天比一天强大，祖国科技一天比一天强大，真好。

当然，中间还有太多太多的心里波动了，就不多说了，太啰嗦了，总之一句话，想开了，放下了，一切都往好的方面想，其实也不错，只为活而活，别的别想了，挺好。

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关于心理学上的研究，西方起步较早，也因此有更多总结性的观点，虽然东西方文化有差异，但面对生死，应该还是共性大于相异，因此可以参考一下，他们的研究成果。同时也促进医患之间的交流和沟通和理解，国内传统是不告诉患者本人，而是告诉患者的家属，将告知义务转嫁给了家属，理由通常是担心患者难于绝症时候的常规心理变化，是有益的。不过，我要先声明一下，绝症这样的用词是很不严谨的，更不用说题主把癌症肿瘤并列就很不合适，而癌症也有很多种，其中大有不同，而艾滋则更不是绝症，在目前的国家政策以及药物的治疗下，艾滋病已经逐渐向类似高血压＼糖尿病这样的慢性疾病过度，包括许多肿瘤也同样如此。这不公平！尤其当一个不吸烟的人被检查出肺癌的时候，更是如此。为啥那些吸烟的人没有患上肺癌，而洁身自好的我却患上了肺癌？的确，吸烟会升高患上的肺癌的可能性，但并非１００％，同时不同的人需要的时间也大有差异。而不吸烟的人，也可以因为厨房油烟＼烧柴的烟雾＼空气污染＼倒霉的基因等等因素成为一个肺癌患者。你可以表达愤怒，这其实有助于缓解压力，但不要让愤怒控制你。如果我．．．，然而无论你做了多少，即便严格按照健康专家的建议生活，也不能１００％避免肿瘤的发生，有时候就是运气不好罢了，有时候这甚至是多细胞生命的宿命之一，暂时没有终极解脱之道。

　　而且与其为过去种种而后悔，不如从现在开始，和未来讨价还价而不是纠缠过去种种，已经不可改变与逆转的事情。如果糟糕的生活方式是患癌的原因，那我们也可以亡羊补牢，因为癌症也并不止一种，其中有容易治疗也有不容易治疗的，差异极大。

Sadness and Depression（悲伤和抑郁）

　　人生不如意事十居八九，更何况如今成为大病的患者，悲伤和抑郁涌上心头是难免的。此时需要注意的是，这种情绪如果过度对疾病的治疗不利，但要让人完全没有悲伤和抑郁也同样是强人所难。这个阶段需要更多自我开解和亲人朋友的关心。

Acceptance（接受）

　　最终多数人能接受现实，并开始真正把疾病当成对手来对待，并试图获得战胜它所需的意志或者学会与它相处。

你永远不知道你有多坚强，直到坚强成为你唯一的选择。

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我是去年六月发现得癌症，当时感觉是世界末日，从没想到癌症跟我这么近仿佛明天我就死了。我这么年轻还有好多事没做，孩子这么小，我哭了无数次，抱怨上天的不公平。一段时间后我接受了事实，发现癌症也没那么可怕，发现了就尽快正规治疗，调整好心态，注意营养和休息，据说很多癌症也可以活二三十年，

我是去年六月发现得癌症，当时感觉是世界末日，从没想到癌症跟我这么近仿佛明天我就死了。我这么年轻还有好多事没做，孩子这么小，我哭了无数次，抱怨上天的不公平。一段时间后我接受了事实，发现癌症也没那么可怕，发现了就尽快正规治疗，调整好心态，注意营养和休息，据说很多癌症也可以活二三十年，既然不能改变就只能接受。现在我很感恩上天让我早期发现，病情不严重，让我更珍惜生命，珍惜所有！过着真的挺好，除了生死都是小事！房子，车子，票子在病痛面前是那么微不足道。