如果我发现自己已是癌症晚期患者，我的选择可能很多人都不会赞同。

我作出的第一个决定：不住院、不手术、不化疗放疗。这是因为，住院，你将身不由已，基本上没有了选择的余地，全凭医生作主了；手术、化疗、放疗，除了能暂时控制或缓解症状外，只会全面摧毁患者的免疫系统，导致患者毫无生命质量可言，其中的道理许多有见地的医学专家都已经阐述过，我不再赘言，保守治疗，缓解疼痛是我的治疗原则；

第二个决定：在生活还能自理的短暂时光里，该吃吃，百无禁忌；该玩玩，不惜花钱；以前想做没做的事赶紧去做，尽量少留或不留遗憾；

第三个决定：是处理好遗留问题。从这个角度来看，还应感到些许欣慰，因为癌症这个病怎么也会给患者的死亡之路留一个缓冲区，让你有足够的时间来处理必须处理好的事情，而像因心脑血管等疾病引起的猝死和车祸等造成的死亡，逝者就没有这个机会了；

第四个决定：与家人的交流尽量平淡平和，尤其不要太重感情，让彼此都明白，诀别是早晚的事，人生就是一个不断目送的过程，太伤心太悲痛对双方都不好；

第五个决定：如果到了卧以待毙的阶段，此时大概面容恐怖骨瘦如柴了，我会叮嘱家人，谢绝任何亲戚和朋友前来探望，因为我想身故后，能以以前最光鲜的形象在他们的心目中再活一些短暂的日子；

最后一个决定：写好嘱言，到了弥留阶段，不作任何抢救，让我静静走好。

这就是如果我发现自己已是癌症晚期患者时作出的选择。

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2018年8月28日，早上8点不到我就被推进手术室，而此刻陪在我身边的就孩子爸。我们都没有觉得这个手术会有多大事，没有跑大医院，没有去看专家，甚至没有怎么跟父母细说。

手术做了6个小时，麻醉醒来的时候病床周围密密麻麻围着眼眶通红的亲戚们，我后来才听说中间我妈哭晕了，婆婆老公弟弟流了很多泪，我爸默默在楼梯间吸烟.......我是有多不孝，让他们体会人到中年要失去女儿的痛。

孩子爸知道我的性格，如实告诉了我病情，其实从他们的来势和眼神我都差不多清楚，只是确认下而已。

手术连着第一次化疗，我整整在医院过了21天，我知道自己是癌症晚期，我没有办法接受这个事实，我一直陷在我自己的思维里，我人那么好，从小苦过来，为什么会是我？我走了我孩子怎么办？我父母怎么办？

病房里白天基本都有亲戚陪我，我也总是强颜欢笑，为了让父母好过一些，我努力表现的积极一点，但我心里知道我一点斗志也没有，像是被判了死刑等待执行的没有灵魂的人。到了晚上，眼泪总是不自觉流下，回想曾经的生活，曾经的梦想，到此时此刻的处境，怎么样都接受不了。

当发现我是癌症晚期的时候，我想到的是我走后我的孩子怎么办？我的父母怎么办？放学后没有我在门口等女儿，女儿期盼的眼神永远盼不到我的出现。当其他孩子有妈妈可以撒娇任性的时候，女儿哪里去宣泄这些情绪？好多好多关于女儿的画面出现在我脑海，但我好像感觉自己已经无能为力了。

我拉着弟弟的手，让他去做个全身检查，让他一定要好好保重身体，父母老了以后要靠他，有他在，我内心稍微安稳了些。

那段时间一直就是处在这样的情绪中，为什么会是我？我女儿怎么办？我真的是个不称职的妈妈。我父母怎么办？我真的太不孝了，愧对父母！

我当时做出的选择其实也就是顺其自然，面对化疗的痛苦，咬牙坚持，想着能多陪一天是一天.......至少我活着一天，我女儿还有妈妈，我父母还有女儿。

图片前2张是我手术后可以坐起来了，还没有上第一次化疗的时候长发还在，我说留个念想拍了几张照片。图片第3张是化疗几次后头发掉光戴帽子的情景。

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对于这个问题我有切身体会，去年五月七日，是我人生中最致暗的一天，经常令我担心的情况还是发生了，长期以来我一直但心的肠道恶性病变，或将成为事实，以往每次解大便都特别留意，大便的型状，是否变型变细出血，直到这次因便秘的原因，去本市三甲医院看病检查，当接诊医生给我做完指检后，对我所说出的话，顿时让我惊呆了，怎么可能这种倒霉的事情，尽让我碰上了呢？距肛门几公分处，直肠上长了一个肿块，而且还是菜花状的，医生检查完后直接说道，我肠子上长了一个肿快，呈菜花状，看来不是什么好玩意，让我做肠镜进一步确诊，(后确诊为直肠腺癌)心神不宁的我回到家后，立马上网查询了有关直肠癌的信息，所有的资料内容都大概率的指向我，我大概八、九成的可能得了直肠癌，这个无法躲避的不幸事实，让我联想了几个怎么办？说实话，我还真的没有什么办法，应对这突如其来的不速之客，但是还要装出一种视死如归的气概，用一种乐观的表象展现在亲人面前，好让家人们放宽心，我没有倒下，我能挺住，同时考虑如何相家人讲述这个不幸的消息，经过几天的应势利导，慢慢的把我的病情疑惑告诉了家人，经过几天的沟通与交流，家人们也逐渐接受了这一客观事实，并鼓励我，让我们一起加油，集全家之力与癌症病魔抗争。

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2020年的2月25日，我结肠疼痛，晚上八点母亲陪我去医院看急诊，做完CT医生告诉我已经转移的时候，我呆若木鸡。

其实那个时候人是平静的，就好像是被惊到了一样，我脑子里冒出四个字，晚期，死亡，这是要死了吗？

我怯生生的问医生还能活多久，医生没看我只是说你现在不也没太难受吗？明天找肿瘤科的医生看一下吧！

我去打点滴的时候，医生跑出来同我母亲说，手术是没法做了，也只能化化疗了。

原来医生只是不想那么残忍的告诉我，或者不想让我失去所有的希望吧！

在输液室里，我默默的流着眼泪，我该怎么办，我要怎么办，我脑子很乱，又似乎很清楚。

打完点滴医生说给我开两盒止痛药，因为等到后来会越来越疼的。

那个晚上我脑子里不断的冒出一个想法，难道我真的快死了吗？真的吗？

第二天我去了另一家医院，做了一些检查以后，医生很快把我的父母叫来了。

当我听到治病需要几十万的费用时，我说我们回家吧！

有那么一刻我是放弃的，因为我不想父母在晚年还要为了我背一身的债，我想保守治疗，或许也因为晚期在我从前的认识里也觉得是没有希望的。

但是从那之后的十天里，我几乎被痛苦折磨的不像样子，那个时候我最怕的不是死，而是痛苦的活着。

我脑子里又不断的在想我为什么不能治疗，治疗可以帮助我控制住癌细胞的扩散，只要能够给我喘息的机会，我为什么不能好起来。

于是我向从前的主任医师求助，她告诉我不用做基因检测，我这个就是乳腺癌的转移，虽然严重却不代表不可以延长生存期，而且幸运的是我从前用的靶向药已经进医保了。

这样治疗的费用就会减轻了很多，我的主任医师建议我先治疗，因为她们医院床位不够，她建议我去更大的医院，随后她帮我联系了现在医院的临床治疗。

她的话让我在绝境中看到了生存的希望，更感谢的是，她介绍我来到现在的主任医师这里，虽然因为脑转移我未能入组免费治疗，但是我现在的主任医师却让我重新好了起来。

我非常感谢每一个帮助过我的人，也感谢自己的不放弃，虽然困难重重，但我也是个幸运的人，有亲人，有朋友们的帮助。

现在我已经越来越好了，所以当初自己从一开始的放弃到如今的坚持，因为我相信自己会好起来的。

只要我好起来，活着，就有机会改变一切，所以晚期癌症也不要轻易放弃，每个人都有生存下去的机会，一定要自己去争取。

不要害怕癌症，你越怕它，它越欺负你，你越强大，它越无法战胜你，我们就要让自己变的更强大，那么加上有效的治疗，我们一定可以战胜癌症的。

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我今年70岁，2018年9月做了胃切除手术，中晚期胃癌，手术做了七个多小时。化疗五次，我都挺过来了，现在已经两年了，基本恢复良好，就是消瘦。我从知道自己确诊癌症到现在，我没有掉过一次眼泪，我认为既然确诊了，你哭有什么用啊，面对现实吧，摆正心态，活一天就是赚的，我都70岁了，比我年轻的，比我有钱的，也走了不少，我比他们赚多了，保持良好的心态，我都不想我是癌症病人，我就该怎么活就怎么活。我想就是那天癌细胞扩散了，我会告诉我的孩子们，不要做无谓的抢救，让我有尊严的离去。我只是希望在我临死之前少些痛苦，我就知足了。

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别说是癌症，所有的病如果到了晚期，基本都是绝症，降临到任何人身上，基本都会很崩溃，都不愿意也不敢去接受现实的打击，面对疾病的折磨，是个痛苦的过程，特别是明知道自己一天一天在面临死亡，在等待死亡，除了崩溃，应该还有恐惧，那些嘴上说“没事，人早晚都有一死”的人，他们的内心其实都挺脆弱的，不说是自己害怕，就看看身边的亲人，都是他的牵挂呀！是，人闭上眼睛以后就一了百了，可是活着的人需要承受多大的痛苦！我们都是吃五谷杂粮，所以都会生病，先不说天灾人祸，就说疾病晚期吧，其实这个问题自己沉下心来也想过无数次，如果真的到了那一天，我不会去给家人添过多的麻烦，毕竟家里条件也有限，不可能拿出很多钱来治病，更何况，晚期患者几乎没有生的希望，也许还是个无底洞，为什么要给家人增加那么多的负担，我们每天看新闻，经常会看到天灾人祸，生老病死处处可见，所以，有时候我会想，我们是不是应该把家里一些重要的事情都告诉最近的亲人，前几天还看到新闻里有人问，人死了，放在银行的存款怎么办，银行会不会打电话通知他的家人，基本都回答“不会”，其实，我们这辈子辛辛苦苦赚点钱，都是为了家人，所以，我觉得，我们有必要把这些事情都处理好，而不是等到生病了再说，说实话，有多少人的存款是家里人不知道的，所谓的私房钱大部分只有自己知道，那如果人真的没了，那这些钱基本也就没了，所以，只要能跟钱扯上关系的，我觉得还是应该提前跟家人，有必要让家人知道，我的选择是如果真的身体出了大问题，我想瞒着家人，到处走走，或者说走到哪里算到哪里，因为我不想让她们为我背负一身的债！

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2015年年初，因为长时间的例假不准，去看了医生。医生告诉我，身体里有个东西，长在卵巢和输卵管的交界处。需要做活检才能确定是否良性。

拿到诊断书的时候，我脑子里一片空白。那时候我才23岁。刚刚毕业，有一份稳定又喜欢的工作，一切才刚开始。

医生让我先回家，做活检的话也要先给身体消炎才能来做。

于是那三天消炎时间里，我一直在想，如果是恶性的怎么办？

当时心里想的是，如果是恶性，就不治了。手里有几万块钱，给自己留两万去旅行，其他都给我妈吧。

即便是死，我也想死的舒爽，而不是在医院里插满各种管子，没有尊严的离开人世。

结果自然是良性的。但是为了保险起见，医生还是建议我做了手术切除。

这些事直到现在我也没有和父母说，一个人看病拿药，一个人进手术室。幸运的是，我继续活着。

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我就是癌症晚期，直肠癌！

开始做了25次放疗，8次化疗。医生叫我手术，可我选择放弃。

已经一年多时间。就是吃点中药，天气好的时候出去公园快走。做下单双杆的运动，公园里面有的运动器材基本上都做一遍。当然还有其它运动在。比如撞击丹田一百下，甩手两百下，还有跳绳一百下！拉腿，深蹲。然后自己在家K歌半个小时。吸气。憋气，不要说每天。只要一个星期做了三到四次就可以。

其实癌症是不可怕，真正可怕的是不确定性！

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作为一个医生来讲的话，如果自己发现了是癌症晚期的话，我就不治疗了，顶多拿点止疼类型的药物，让自己不太痛苦就完事了，然后如果还能动的话就出去走走，找个信得过和自己一起，到处旅旅游，坐着小车慢悠悠的开，能开到哪个地方开到哪个地方，如果真不行了的话，也甭去抢救了，气管插管啊，扎针的抽血呀，都太难受了，到地方看看风景，吃吃小吃，认识一些不同的人，开开心心的，能过一天就过一天。反正都已经是恶性肿瘤了，在这也没啥意思了，用钱买点好点的止疼药就得了，减少自己的痛苦，甚至说是安安稳稳的睡一觉就过去了就完事了。

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2018年8月28日，我早上8点不到就被推进手术室，当时父亲就在我身边。我们没想到手术会太大。我们没有去大医院，也没有去看专家，甚至没有详细告诉父母。

手术持续了六个小时。当我从麻醉中醒来时，病床旁有红眼睛的亲戚。后来听说妈妈在哭，丈夫和弟弟流了很多眼泪，爸爸在楼梯间默默地抽烟。我多么不孝，让他们体会到中年失去女儿的痛苦。

孩子的父亲知道我的性格，告诉了我病情的真相。事实上，我几乎对他们的情况和他们的眼睛很清楚，只是为了证实这一点。

手术后进行了第一次化疗。我在医院呆了21天。我知道我正处于癌症晚期。我不能接受这个事实。我一直在想我自己。我太好了。我从小就很痛苦。为什么是我？我走了。我的孩子呢？我父母呢？

在病房里，我一直在努力陪着我的亲人。为了让我的父母感觉好些，我试着变得更积极。但我心里知道，我没有斗志，像一个被判死刑等待处决的无灵魂的人。到了晚上，眼泪总是不知不觉地流下来，回忆起过去的生活，曾经的梦，此刻的情景，怎么也接受不了。

当我发现我得了晚期癌症，我想我离开后我的孩子会怎么样？我父母呢？我的女儿在学校门口等我的时候，如果没有我女儿的眼睛，就永远见不到我了。当其他孩子的母亲可以任性任性时，女儿们在哪里发泄这些情绪呢？很多关于我女儿的照片出现在我的脑海里，但我觉得我无能为力。

我拉着弟弟的手，请他做一次全身检查，这样他就必须好好照顾自己。当我父母老了，我会依靠他。和他在一起，我感觉更稳定一些。

那段时间一直在这样的心情，为什么是我？我女儿呢？我真是个不称职的母亲。我父母呢？我真是不孝。我为我的父母感到难过！

事实上，我当时的选择就是放手。面对化疗带来的痛苦，我咬紧牙关，坚持可以多陪一天。至少我还活着，女儿和母亲，父母和女儿。

前两张照片显示我手术后可以坐起来。在第一次化疗前，我的长发还在。我说我想拍几张照片。第三张照片是几次化疗后戴帽子。